каждая встреча старых знакомых - ножом по ранам
...сегодня в очередной раз пособолезновали...Знали бы эти люди как вместо того, чтобы душить комок посреди горла, вместо унимания дрожащих пальцев и чтения мантры "я не плачу, я не верю, я сильнее, чем кажусь, мертвая душа не может плакать", я бы вцепилась им в горло и задушила эти вырывающиеся слова - "я недавно узнала/узнал, мне так жаль, прими наши соболезнования, не знаю как можно такое пережить" - вместе с жизнью говорящего.
Но вместо этого я сижу и киваю.
А еще постоянно впечатление, что эти люди желают тебе скорейшей смерти. Они удивляются КАК это мне удается сидеть вот рядом с ними и беседовать. Им правда кажется, что я должна лежать рядом с ним. Потому что они бы - не выжили, а я... Я почему-то выжила. А еще я смеюсь, улыбаюсь, и живу. И им не верится, что я его любила. И продолжаю любить. И что нормальная жизнь моя поломаной игрушкой была сожжена во втором московском крематории.
Я ведь должна была умереть. Я знаю, знаю... Знаю.
Должна.
Я всем чего-то должна. И мертвым, и живым.
Псевдожизнь марионетки. Когда живешь до тех пор, пока тебя дергают за ниточки.
Не обольщайтесь и не успокаивайте, у меня уже несколько месяцев нет собственного мнения. Я живу только потому, что так хотят мои родители.
А для всех остальных мне найдется достойная и лучшая замена.
@темы:
смерть,
любовь,
псевдожизнь
-
-
15.10.2010 в 23:13-
-
15.10.2010 в 23:20-
-
15.10.2010 в 23:27Din Butler, если б я никому и ничего не была бы должна, я бы, скорее всего, недели две назад сделала бы последний шаг. Все это в стиле книг для чайников: "что делать, если жить для себя не хочется, а надо?" Скоро буду книги писать на эту тему...
А люди, которые "соболезнуют", на самом деле просто чувствуют себя в такой ситуации виноватыми (нелогично, но факт) и не знают, что говорить, поэтому всегда несут чушь.
Вот за это их особоливо хочется убить. Ибо молчание - золото.
На самом деле я просто сильно злюсь...
А этот поток сознания, вылитый в посте - повседневные домашние мысли. И они уже потеряли свою остроту, стали какими-то... обязательными и бесчувственными, что ли. Ну что-то вроде работы. И вроде можно и не делать и вроде неприятно, а вроде и нормальное положение вещей.
-
-
15.10.2010 в 23:33Мысли о смерти - слабость. Не вздумай.
-
-
15.10.2010 в 23:44И мысли о смерти в данном контексте не слабость. И это не совсем мысли о смерти. Это усталость. Заебало все. Всё и все. Ебанутая жизнь, все вокруг, а я почему-то еще это все терплю. Хотя имею полное право не терпеть. Ибо правильно ты говоришь - и вольны сами решать, для кого и для чего эту жизнь употреблять.
Во-во.
И для чего Я употребялю эту жизнь?... Раньше - чтобы устроиться. Чтобы жить ради нас двоих, ради счастья. Нашего и того, что дарили мы родителям своей счастливой семейной жизнью. Планы, будущее, дети, свадьбы и прочее прочее прочее.
А теперь?
А теперь остались обязательства. Ибо удовольствие я не получаю.
-
-
16.10.2010 в 00:05