Сейчас я объясню, что со мной не так.
читать дальшеКогда у меня была нормальная жизнь - семья, любимый муж, свадьба и дети в скором будущем (нормальная = стандартная = как у всех обычных людей, без выебонов и особых требований к жизни), то мне не надо было задумываться о том, чтобы понравиться кому-то, чтобы искать чьего-то одобрения или понимания. У меня все это было в одном лице. Был Никита.
К которому я приходила, обнимала его, и весь остальной мир уходил на второй план. Я не задумывалась о том, сексуально ли я выгляжу, хочет ли меня кто-то еще, и кто как меня воспринимает. То есть, конечно, задумывалась, но не настолько часто и глубоко, чтобы этим сильно запариваться. У меня был человек который меня хотел, любил меня, ценил за то, какая я есть. И ради этого хотелось быть лучше, красивее, умнее. Для него.
Смысл жизни в определенный момент свелся к тому, чтобы сделать его жизнь счастливой. А его счастливая жизнь в определенный момент приравнялась к счастью моей жизни.
Конечно, мы ссорились. Но не переставали любить друг друга. Ценить, уважать и нравится друг другу. Внешне, внутренне - как угодно.
И мне было не важно, что на вечеринке за весь вечер на меня не обратил внимания ни один человек. Да какая разница? Ведь у меня дома любящий мужчина, который все равно меня хочет, и которого я хочу сильнее, чем вас всех здесь вместе взятых. И секс с которым был самым прекрасным и великолепным, так как он был именно тем, что называют "заниматься любовью".
Когда у меня были проблемы на работе, в команде, с друзьями - это были мои проблемы. Но стоило мне прийти домой, увидеть его, и все мои проблемы становились второстепенными. Это было как оздоровление сном: утро вечера мудренее, и все такое. Каждый вечер я ложилась на его плечо, засыпала, в объятиях, под стук его сердца. И всё становилось разрешимым и не таким уж незаменимым в этой жизни. Потому что казалось, что я могу прожить без всего: косплея, друзей, работы - пока мы будем вместе.
Но жизнь сложилась по-другому.
И теперь мне приходится понимать, как можно прожить со всем этим и без него. И я пока не понимаю.
Мне снова приходится выдумывать что-то, чтобы казаться привлекательной. Это сложно понять, но для меня это нонсенс. Никите я нравилась будучи просто собой. Не прикладывая усилий.
Приходится стараться отвыкнуть от мысли, что есть к кому возвращаться домой. Поэтому я привыкла к одиночеству, и вряд ли уживусь с кем-то еще. Я ведь не одна. Я замужем. Пусть он и умер.
Но привыкнуть к тому, что его нет физически... явно выше моих сил. Не думать о нем каждую минуту, тоже.
Я правда стараюсь жить на полную катушку. У меня есть все козыри на руках, чтобы это осуществить. Но как же сложно, жить, когда у тебя пустая пропасть за спиной вместо надежной стены. И пусть даже рядом и вокруг друзья и семья. Поймите, это - не то.
Вы все не сможете быть рядом всю жизнь, как бы вы это не обещали. Потому что у каждого из вас своя жизнь. И дайте вам боги, чтобы она была у вас такая же счастливая, как была у меня.
А у меня своя жизнь. И она оказалось трагичной. Поэтому со мной все не так.