Когда мне кажется, что я живу как-то неправильно, то я меняю установки, мнение по этому поводу и ради приличия убеждаю еще пару человек, что то как я живу в данный момент - есть правильно или, как минимум, нормально. После этого я уверенно киваю сам себе, забиваю на всё и продолжаю спокойненько жить как раньше. Ведь я убедил себя, что все правильно.
Если я начинаю болеть человеком, которому безразлично мое "заболевание", то я превращаю свои чувства в пафосный, трагичный, но очень добрый и романтичный культ. И придумываю себе сказки. Когда это надоедает и/или заканчивается фантазия или перебивается более сильным впечатлением или человеком - болезнь пропадает сама собой.
А когда ситуация требует от меня насильственных внутренних изменений, то я внушаю себе, что это полезно и я сам этого захотел. И ситуация перестает быть для меня быть сколько-нибудь вредной или тяжелой.
Печален один лишь момент. Все чувства и ощущениея запираются до лучших времен. Легко переубедить. А вот перестать чувствовать - сложно. И вот, когда настают времена "штиля", то запертые ощущения "бьют по сенсорам".
И я начинаю страдать непонятно от чего и хотеть какого-то иррационального бреда.
Раздражает.
Тут я мозг и венец эволюции, а здесь сопливо-депрессивная размазня.
Хочется стать мерзким безликим роботом, которому наплевать на всякие подростковые комплексы (и откуда повылазили?? О___О).
Ах пичаль и огорчения! Смотрите и запоминайте. Шоу уродов. Я, весь такой распрекрасный и наисильнейший человек, немогущий справиться с навязчивыми мыслями "я никому не нужен/меня никто не любит" и "я ужасен и убог, моя жизнь кончена, хочу умереть".
Вот сижу, пишу и у меня "раздвоение личности". На скулящего и тоскливого меня смотрит циничный второй я и посылает ему лучи ненависти. Но сделать ничего не может. ахтыжбля.
Где моя "скорая", рубашка и санитары с сильными руками?? Где они, я вас спрашиваю??!!